最经典的50个冷笑话

核心提示:冷得让人发抖的经典冷笑话。

1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊,
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了,
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状,
蚯蚓妈妈哭著说:
怎麼这麼傻,切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说:突然想踢足球……..
2.耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势…..
3.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写:
念力
4.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!
5.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜:反正不是你~
芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜:应该就是你~
芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?
魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
魔镜:拳头!
芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿!
芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?
魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了
6.A:请问中国第一大BBS是哪个?
B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!
7.我氧化钙你母亲!
8.不能保研,那么就养颜吧~
9.和女友去旅游,晚上在酒店住间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

10.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG:现在就像啊~
MM:真的?(花痴状)
GG:恩,茶叶蛋!
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
11.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!
12.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
答:“你姐姐!”
13.系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!
14.为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?”
15.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
他说:1234——ABCD!
问:掷到5、6咋办?
曰:奖励再投一次!
16.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》。
17.交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声啊……
B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!
18.班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!
19.两清华孩子打架,每人都从地上捡块板砖,然后走到一起。我以为会互相对拍,结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸,血当时就下来了,他指着对方的鼻子,“TMD,想跟我打架?!!”另一个把砖头往地上一扔,恨恨骂道:“算你狠!!“扭头便走。流血的那个还不依不饶,指着那个人的背影说:“以后别让我在清华再碰到你,碰到一次,就打你一次!!!”
20.班里一同学:“我超喜欢王菲!”然后顿了一下:“因为他们说我长得像李亚鹏!”
21.同学聚会,两大学同学见面后瞎扯。
a:结婚了吗?
b:没呢~
a:那快点吧,别耽误孩子看北京奥运会啊
22.在索爱内部,他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满,于是打电话投诉:“这P990可真够次的啊,上个网打个页面20分钟都没打开!”服务小姐震惊了:“什么,你竟然用了20分钟没死机?天呀,真是奇迹啊!!”
23.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀!违者要负法律责任!
华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!
24.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”
25.赛前介绍:中国,亚洲杯第二;伊拉克,奥运会第四;新加坡,老虎杯第一!挖靠,这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组!!!
中国队比赛中:进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,吓的门将直抖,就是一群疯狗!!!
赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)
社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;
人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体BoB!!!的人体BoB!!!,踢球是人家的副业;
咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~
26.(由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始):由于外面正下雨,直播员还没有来,现在是保安帮忙打字,所以速度比较慢,请大家谅解!
27.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。
偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?
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28.因为:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱,猪=吃饭+睡觉;
所以:大学生-猪=谈恋爱;
根据等式代换:大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪
29.今天3月7日。食堂里,两排队打饭的学生聊起来。
同学A:今天是女生节?
同学B:不是明天是妇女节吗?
同学A:啊,那不就差一日嘛~

30.=- 一些经典的语录 -=
1.美特斯邦威:不挂寻常科
2.特步: 挂科,死一般的感觉
3.百事:今天你挂了吗?
4.森马:考什么,挂什么
5.脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业科
6.汇仁肾宝:他挂我也挂
7.李宁:挂科,一切皆有可能
8.旺旺:你挂,我挂,大家挂,挂挂
9.鼎湖山泉:你挂过科吗?
A.好迪:大家挂,才是真的挂!
B.白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上再挂一科,睡得香
C.联想:学生不挂科,学校会怎么样?
E.娃哈哈:妈妈~~我也要挂科!
F.清嘴:你知道挂科的味道吗?
G.安踏:我挂科,我喜欢!
H.NIKE:Just 挂 it!
I.钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!你瞧我,一口气挂上五科,不费劲!自从挂了科,腰不疼,腿不软,跳楼也劲了
31.MM:“你在床上做什么?”
我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)
32.看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……

33.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。
于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!
于是,大家开始崇拜我……
34.一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡
35.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
因为有一样东西,叫”猪鼓励豆”。
36.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
亚足联官员无语……
中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”

37.“妈妈,小狗在舔自己的手。”
“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手呢。”
38.orz 这是小孩…
OTZ 这是大人…
or2 这是屁股特别翘的…
or2 这是头大身体小的翘屁股..
orZ 这是下半身肥大…
OTz 这是举重选手吧…
○rz 这是大头…
●rz 这是黑人头先生…
Xrz 这是刚被爆头完…
6rz 这是魔人普乌…
On 这是婴儿…
crz 这是机车骑士…
sto 换一边跪…
曾rz ←假面超人…
★rz ←武藤游戏….
39我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”
40.麒麟飞到北极去会变成什么??
….
冰淇淋。。

有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?
..槟榔………..
41. 幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ!300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」
42.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你放屁能不能不要出聲?後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:你幹什麼?
回答說:我调成振动的了。
43.从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了
44.1。有两个人到海边去玩,突然有一个人被一阵浪卷走了,被卷走的人叫小明,剩下的那个人叫什么?
2。透明的剑是什么剑?
3。有一只小白猫掉进河里了,一只小黑猫把它救了上来,请问:小白猫上岸后的第一句话是什么?
4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床?
5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排,它们为什么不打招呼?
6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来,有什么不同?
1。叫救命~
2。看不见(剑)
3。喵~
4。是公鸡,因为太阳不会叫
5。因为它们不熟
6。一个是:嘭——啊,一个是:啊——嘭

45.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
46.一群动物开完party后,冲进“当家人”便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?
因为:“当家人”便利商店24小时不打烊啊!
47.一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么??
因为它一只手捏着鼻子!!!
48.空中小姐问一个小女孩说:”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:”我知道,因为星星会’闪’啊!”
49.Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」
50.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

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